Muchos de los puntos discutidos a continuación pueden ayudar a las personas en una relación, pero también a los solteros, a evitar la necesidad de acudir a un especialista mediante la introspección, la autorreflexión y el autoconocimiento. Con el entendimiento de la fisiología del sexo opuesto y el conocimiento de los mecanismos psicológicos dentro de una relación, se puede evitar que pequeños conflictos o malentendidos se conviertan en problemas que requieran años de terapia. Y la terapia, además de ser larga, también es costosa.
La ignorancia en cuestiones simples, como ser amables entre sí en la relación, así como en los estereotipos de género o creencias arraigadas como: “Después del niño, mi esposa cambió por completo”, lleva a situaciones dramáticas para personas que probablemente nunca hubieran acudido a mi consultorio si hubieran tenido más conciencia de estos factores.
Uno de esos puntos de conciencia es el hecho de que el sexo es relacional, que construye la intimidad, pero también es una expresión de nuestro bienestar y salud. Necesitamos liberarlo del estigma que todavía lo rodea como algo “especial” en un sentido negativo. El sexo no es algo trivial, ni debería otorgársele un significado que no tiene. Sin embargo, es un valor importante en nuestras vidas desde una perspectiva emocional, de salud y de relación. Debería ser simplemente una parte de la vida, sin idealizarlo pero tampoco sin ignorarlo.
Soledad e insatisfacción en las relaciones
¿Qué piensan las mujeres solteras (y también los hombres solteros) cuando escuchan esto? A menudo preguntan: “Está bien, pero ¿de dónde saco sexo en la vida si soy una mujer soltera/un hombre soltero?”. La masturbación también es sexo. Quizás no el sexo ideal y deseado en el que se puede uno perder y realizarse completamente, pero es una forma aceptable de sustitución.
En la sociedad actual, hay una creciente aceptación de la actividad masturbatoria, especialmente entre las mujeres, que comienzan a hablar de ello abiertamente. Y esto es una especie de solución.
La soledad sexual de las personas no solo se debe a que no tienen pareja, o a que son viudas, viudos, o personas divorciadas. La soledad más dolorosa ocurre cuando tu pareja vive contigo pero no es sexualmente activa. Observemos a las personas que están solas sexualmente, a pesar de estar en una relación. ¿Qué les queda? Masturbarse o reprimir sus necesidades sexuales. Reprimir el impulso sexual nunca termina bien, ya que es una de las pulsiones más poderosas en nuestras vidas. Esto desata demonios.
¿De qué demonios estamos hablando? De agresión, hostilidad hacia los demás, en los hombres se manifiesta como antifeminismo, en las mujeres como una actitud antimacho, irritabilidad. Estos son los efectos emocionales. Además, genera una gran tensión muscular, tensión en la pelvis, e incluso problemas somáticos. Desajusta el sistema hormonal.
Los efectos negativos son muchos, y hay pruebas científicas de ello. No satisfacer estas necesidades provoca irritabilidad en las relaciones interpersonales, con los seres queridos, e incluso en el rendimiento laboral. A los empleadores les debería importar que sus empleados tengan buen sexo. Cuando se reprime el impulso sexual, las personas lo compensan con actividades sustitutivas. A menudo, las mujeres se vuelven hiperactivas en alguna tarea. Es un mecanismo simple: cuando uno se agota físicamente, realmente no tiene ganas de tener sexo. Si uno trabaja de sol a sol sin parar, al llegar a casa está tan cansado que la idea del sexo es lo último que se le pasa por la mente. La masturbación es una solución.
Pero la masturbación en soledad, cuando tienes una pareja en casa, es una masturbación solitaria al cuadrado. Y, además, puede terminar en agresión hacia la otra persona, con quien podrías tener sexo, pero por diversas razones no lo haces. Uno podría pensar: “Es culpa de ustedes, malditos hombres/mujeres, tengo que recurrir a la masturbación para satisfacerme de esta forma”.
Por supuesto, cuando te masturbas, te excitas, tienes un orgasmo, te liberas, pero a menudo conlleva una sensación de decepción, porque no se pudo lograr de otra manera.
¿Cumple el orgasmo su función? Fisiológicamente sí. El sistema respiratorio, muscular y circulatorio funciona igual que durante el sexo con una pareja. Pero después del orgasmo, pueden aparecer el enojo y la tristeza (“¿Por qué tengo que lidiar con esto sola?”), sentimientos que normalmente no surgen en situaciones sexuales con otra persona.
Nuestra psique de alguna manera lo gestiona. Con el tiempo, uno llega a la conclusión: “En realidad, está bien. No necesito hombres/mujeres, soy autosuficiente, me realizo a mí misma/o y me proporciono incluso más placer que el que puedo obtener con el sexo en pareja”.
Por lo tanto, es más saludable masturbarse que no tener sexo en absoluto. Seguimos hablando de una situación en la que no hay sexo en la relación. Por supuesto, una relación sin sexo puede tener muchas variantes. Si en la relación hay un ambiente de hostilidad porque una de las partes engañó a la otra y desde entonces no hay sexo, esa es una situación distinta a aquella en la que uno de ellos desarrolló algún trastorno y dejó de haber sexo, y no hace nada al respecto. Sin embargo, antes tenían una vida sexual satisfactoria, y esta situación no es nada inusual. La actitud típica del hombre es no hacer nada al respecto de su problema. La mujer sabe que, si fuera ella quien tuviera el problema, buscaría ayuda de un especialista y haría algo al respecto. Pero aquí pasa un año, dos años, el tiempo vuela, y ella se vuelve cada vez más agresiva hacia él porque está sexualmente insatisfecha y tiene que recurrir a la masturbación.
¿Esto inevitablemente lleva a una infidelidad?
No necesariamente. Hay mujeres que inmediatamente buscan un amante y, por ejemplo, inician un romance en el trabajo. Pero muchas mujeres, incluso en la situación que estamos describiendo, no pueden traicionar a sus parejas. No se trata de cuestiones religiosas, simplemente tienen una estructura psicológica que no les permite engañar. Sin embargo, su frustración por la abstinencia sexual impuesta por él crece. Se sienten humilladas y sin poder, descuidadas e incomprendidas. Privadas de la afirmación de su feminidad; estos sufrimientos de las mujeres son realmente profundos. Los hombres, por otro lado, son completamente ciegos y sordos a todos los mensajes de sus parejas.
Esto a menudo se ve así: por la noche ven la televisión durante mucho tiempo o miran la pantalla del ordenador hasta casi quedarse dormidos, solo para no encontrarse en una situación íntima. Los hombres piensan: “Que ella se vaya a dormir primero, luego iré yo”. Fingen no ver su decepción y tristeza. Su torpe táctica la enfurece aún más. A veces ella intenta romper el patrón, pero él lo evade. Las excusas más comunes son: “Tengo que quedarme trabajando hasta tarde, estoy cansado, tengo cosas muy importantes que hacer”. O simplemente no dicen nada. Y este estado continúa y continúa. Ella se queja. ¿Y él?
Huyendo de la culpa
Aparecen los mecanismos de defensa que protegen el “yo” masculino. Muy a menudo, él es consciente de que está hiriendo a su pareja, esposa, que está descuidando sus necesidades. A veces, se puede escuchar una autoreflexión en frases como: “Sé que hice muy mal, esta estúpida ambición masculina mía, no pude superarla”. Esto sucede cuando él tiene problemas de erección y no hace nada al respecto.
Pero bajo la frase “estúpida ambición masculina” se esconde simplemente el desconocimiento de su propio cuerpo. Pero no es solo eso. En su huida de la culpa, los hombres tienen una táctica excelente, probada a lo largo de los años. Echan la culpa a su pareja. Que no le preguntó bien sobre el problema, que es agresiva, y por eso él no puede. Puede que el sexo haya ocurrido dos veces a la semana, y de repente no haya pasado nada en un mes. Y si la mujer pregunta: “¿Qué está pasando?” – él lo interpreta como una invasión agresiva. Y ya tiene un motivo para justificar su falta de erección. “Es por culpa de esta mujer agresiva”.
Exigente, una que no entiende que en ese momento él no tenía ganas. Gira en torno a esto con mensajes contradictorios y llega con una teoría lista, que suena así: “Es por ella que tengo estos problemas. Si se comportara de otra manera, estos problemas no existirían”. A veces, también culpa a las circunstancias: “He trabajado mucho. Simplemente estoy agotado”. Y en ocasiones, se sobrecarga de trabajo a propósito para que se note que se sacrifica por la familia. No hay de qué quejarse. No puedo duplicarme. Y podrían evitar poner en peligro la relación si el hombre se diera cuenta a tiempo de que la solución está en sus manos y acudiera con un especialista. Simplemente debería saber que los trastornos de erección suelen ser episodios ocasionales, algo que es liberador saber, pero los hombres, en su mayoría, ni siquiera lo saben. Si se pudiera retroceder el tiempo, ¿qué los habría salvado?
La buena comunicación es la clave
Si las personas comunicaran sus necesidades, tristezas y expectativas sin falsa vergüenza, los terapeutas tendrían mucho menos trabajo. Si en los hogares y escuelas se enseñara una comunicación sensata, especialmente en temas íntimos y emocionales, se resolverían muchos problemas. Las personas que han recibido este tipo de formación, al formar una relación, pueden decir abiertamente lo que les molesta. Por ejemplo, él empieza a tener problemas de erección, y ella dice: “Cariño, ¿qué está pasando? Tal vez deberías ir al especialista”. Y él responde: “Sí, tienes razón, llevo dos semanas sintiéndome raro”. A lo que ella agrega: “Tal vez incluso un poco más”. Tienen un diálogo tranquilo y equilibrado, sin vergüenza ni ocultamientos, ni silencios. Como resultado, él va al especialista y el problema se resuelve. Así debería funcionar en un mundo ideal. Podría ser un trastorno de erección ocasional, una señal de alguna enfermedad, o simplemente el efecto del cansancio.
Se evitarían capas adicionales de vergüenza, ego herido y baja autoestima. A esto se suma el sentimiento de culpa, la evasión del miedo de “soy sexualmente disfuncional”. Luego, es necesario desmantelar y tratar todos estos niveles porque podría resultar que recetar un medicamento no resuelva el problema.
Por lo tanto, un modelo de relación en el que los problemas íntimos se resuelvan de inmediato, sin especulaciones innecesarias, ayudaría a evitar largos tratamientos farmacológicos y terapéuticos. Es importante recordar, y es algo muy significativo: muchos trastornos sexuales en los hombres, como los problemas de erección, suelen ser episodios pasajeros. Por ejemplo, un hombre no ha dormido bien o ha estado trabajando mucho durante unos días. Tiene mucho estrés en el trabajo, pero es solo un episodio. Sin embargo, en su mente comienza a surgir la idea: “Este es el principio del fin”. Y entonces empieza a sobreanalizarse, observarse, enfocarse demasiado en sus reacciones. Esto interfiere con las funciones fisiológicas, y el episodio se convierte en algo más permanente.
Problemas de erección
Presentemos ahora los criterios que definen cuándo es algo episódico y cuándo es un problema persistente que debe causar preocupación. Los criterios son claros: si en los últimos meses, durante la mayoría de los intentos de tener relaciones sexuales, es decir, más del setenta por ciento, hemos tenido fracasos, es momento de hablar de algo más que un episodio. Pero si en el transcurso de un mes, en la mitad de los intentos algo no sale bien, probablemente no sea ninguna enfermedad. Podría ser una crisis que la pareja simplemente resuelva por su cuenta. En cualquier caso, la educación y el conocimiento sobre el sexo reducirían a la mitad el número de mis pacientes. Lo digo con total responsabilidad. Aunque se habla mucho sobre sexo: sobre técnicas, trastornos, manipulaciones, perversiones, pornografía. Estamos sobresaturados de sexo, pero en una versión de mala calidad.
También deberíamos pensar en el sexo como parte del bienestar, en el que no necesitamos competir ni demostrar nada, solo disfrutar de nuestro cuerpo y el de nuestra pareja de la manera más placentera y tierna. También deberíamos aprender a manejarlo de manera adecuada, ya que es una garantía de nuestro bienestar.
El sexo no puede reducirse solo a lo fisiológico. Porque el sexo es una amplia gama de satisfacción de diversas necesidades. Además de lo puramente fisiológico, también están en juego la autoestima, la satisfacción, la masculinidad, la feminidad, la cercanía, la relación, la intimidad. Los teólogos islámicos dicen que es un anticipo del paraíso, y aunque ya se haya mencionado varias veces aquí, es una frase que vale la pena repetir con gusto. Podemos tener sexo durante toda nuestra vida, de manera continua, siempre que no haya contraindicaciones.
Para un médico, es muy importante observar cómo reacciona un paciente ante la sensualidad y la sexualidad. Esto es una señal de salud y equilibrio mental. Es mantener un espíritu juvenil, incluso en el contexto de la atracción hacia lo masculino o lo femenino. En verdad, somos seres sexuales hasta el final de nuestras vidas, pero pensamos en el sexo solo en términos de actos sexuales, en lugar de verlo como una parte esencial de lo que nos define. Porque somos seres sexuales, no solo cuando estamos teniendo sexo. Las fuerzas sexuales nos impulsan constantemente en alguna dirección, y no lo pensamos como algo importante, sino como algo vergonzoso. Nos falta pensar en nosotros mismos como: “Soy un ser sexual y mis necesidades (no solo sensuales) son importantes”.
Si pensáramos en nosotros de manera holística, tal vez no sentiríamos tanta vergüenza por el contexto sexual de nuestro “yo”, y hablaríamos de ello con más frecuencia y valentía con nuestra pareja. Observando a las parejas, se ve que el inicio de la relación es crucial. Debe haber espacio para la conversación. Y no necesariamente sobre literatura, arte o qué tipo de vinos nos gustan. Claro, esos son temas importantes. Pero las personas deben hablar de sexo, de corporalidad, de lo que les gusta y lo que no, así como de sus debilidades y fortalezas. Si esto se vuelve parte de la vida diaria, en lugar de ser una obligación incómoda, hay una mayor probabilidad de que esa intimidad perdure a lo largo de toda la relación. Sin embargo, si se conforman con el silencio, la vergüenza, los estereotipos de género (por ejemplo, que el hombre siempre domina y la mujer es pasiva en el sexo), los códigos falsos, la creencia de que no se debe decir todo, entonces estamos ante el camino abierto hacia los orgasmos fingidos, la disfunción eréctil, etc.
Si no se habla de lo que se quiere en el sexo, después de varios años de relación será muy difícil introducirlo de repente. Pero si este tipo de conversaciones abiertas se vuelven un hábito, será mucho más saludable para la pareja. En esencia, todos vivimos con hábitos constantes. Y en las relaciones de pareja también actuamos según los hábitos que hemos desarrollado.
Pero cuando una persona está abierta al sexo y la otra mucho menos, la parte más abierta debe empezar a hablar con mucho tacto, por ejemplo: “Me gusta la palabra sexo, ¿a ti te gusta? Venga, hablemos de sexo”. “Cariño, ¡qué bonito suena esa palabra en tus labios!”. Y ese es un muy buen comienzo para que la conversación avance de manera interesante. Y dado que al inicio de una relación siempre nos esforzamos más por la otra persona, existe la posibilidad de que una mayor apertura se convierta en la narrativa dominante. Deberíamos permitirnos ser un objeto en el sexo, no solo un sujeto. A veces, las personas se toman a sí mismas demasiado en serio.
Puede haber una pareja exitosa que funcione a un alto nivel: amantes de la filarmónica, la música clásica, la ópera, pero en la cama, los roles de los compañeros pueden ser muy convencionales. Es decir, él muy dominante y ella sumisa. Y pueden considerar esto como la mejor solución para ellos. Su sexo es increíblemente rico, a veces perverso, dando satisfacción a ambas partes.
¿El arte del amor debería ajustarse a las especificidades de la relación o ser una realización del ego de los compañeros?
Sin consenso y sin crear una poética del amor común, no puede haber una relación exitosa. No necesariamente es emocionante desempeñar el papel del doble de la pareja anterior. Muchos no soportarían tener que seguir los caminos sexuales trazados por su predecesor y repetir los guiones sexuales del pasado. La mejor solución es la espontaneidad y dar señales de lo que te gusta en el sexo. Ser abierto a probar diferentes cosas y mostrar mutuamente lo que nos gusta en el sexo. Es decir, fortalecer a la otra persona en lo que nos satisface en el sexo.
¿Suena bien? Pero no siempre puede funcionar. A veces, algo es importante para nosotros en el sexo y es difícil renunciar a ello. No siempre tenemos que tenerlo todo. Tomemos, por ejemplo, el caso de una mujer a la que le importaba el sexo oral, pero su pareja nunca pudo hacerlo. Y aun así, formaban una buena pareja. En una relación sexualmente funcional, se trata de que la otra persona sienta que ahora nos estamos conociendo mutuamente. Las mujeres que han tenido diversas experiencias sexuales, al iniciar nuevas relaciones, suelen tener diferentes comportamientos “iniciáticos” en las nuevas relaciones. Claro, algunas repiten el mismo guion de la relación anterior, exactamente las mismas caricias, posiciones. Todo es idéntico excepto el nombre del compañero, porque ese es nuevo.
También hay mujeres – y este es un grupo muy interesante – que se comportan casi como si estuvieran teniendo sexo por primera vez. Sin prejuicios ni condicionamientos, simplemente una hoja en blanco. Los sentimientos de una mujer así con una nueva pareja se asemejan a los de una mujer que recién está ingresando al mundo del sexo. Juntos crean su propio mundo nuevo. Es como si estuviera leyendo un libro completamente nuevo. Está involucrada en este mundo, claro, estamos hablando de la versión optimista, porque no siempre ocurre así.
Entonces, ¿es universal y siempre eficaz el dicho “Sé tú mismo en el sexo”? Así debería ser. Porque, en principio, en cada aspecto de la vida podemos ser creativos. También en el sexo deberíamos permitirnos improvisar, claro, siempre dentro de lo que le guste a la otra persona. Es decir: sé tú mismo, pero teniendo en cuenta a tu pareja.
La esencia de una relación de pareja radica en respetar lo que le gusta o no le gusta a la otra persona. Y en ese espacio debería existir un consenso, no imposiciones. A menos que alguien practique exclusivamente el sexo tántrico o BDSM, entonces es mejor que busque una pareja con preferencias similares y lo haga en foros específicos en internet. No debería haber imposiciones ni presión en la cama. Pero a menudo las hay. Esas molestias, forzar a que en la cama haya esto, lo otro y aquello. De ahí surgen los conflictos. Todos quieren tenerlo todo en el sexo. Y si alguna de nuestras formas sexuales favoritas no se satisface, no debería ser motivo de desgracia. Eso no debe determinar el valor de una relación. La cama es muy importante, pero se puede prescindir de un elemento. A menos que sea una prioridad. Porque hay personas para quienes el sexo oral es lo más importante, y el resto puede no serlo tanto.
Imposición
¿Por qué ocurre este “molestar”? ¿Y quién presiona más? Desafortunadamente, los hombres, que piensan: “Mis necesidades deben ser satisfechas”. Las mujeres tienden más al compromiso, son más flexibles. Podemos imaginar un ejemplo de una entrevista con sexólogos: una pareja que ha leído por ahí que hay clínicas donde puedes ir y averiguar si las personas son sexualmente compatibles. Es muy fácil de hacer, porque existen, por ejemplo, escalas de reactividad sexual, escalas de estímulos sexuales, escalas de intereses. Después de dos horas, esos cuestionarios ya están completos, pero ¿deberían completarse cuando una pareja apenas está comenzando su relación? Según el sexólogo, no, porque es mejor que las personas primero se comuniquen entre sí en cuanto al sexo y construyan sus propias reglas íntimas, en lugar de basarse en documentos llenados en una consulta.
Claro, en cierto sentido, puede facilitar las cosas, porque se les puede decir: “Preocúpense por la discrepancia en cuanto a la frecuencia sexual”, ya que ella quiere tener sexo tres veces a la semana y él, solo una. Pero también hay “problemas detallados” que pueden dificultar la vida sexual.
Una de las parejas tenía el problema de que él no sabía cómo iniciar el acto sexual, siempre era incómodo, y él era muy torpe en eso. ¿De qué se trataba? En sus dos relaciones anteriores, eran las mujeres quienes introducían su pene en la vagina. Lo hacían ellas mismas, sin importar la posición. En esta relación debía ser diferente, y él no tenía práctica y lo hacía torpemente, lo que le causaba dolor a ella. El médico entendió su condicionamiento y comenzó a preguntar suavemente si ella podría ser quien lo introdujera en la vagina. Porque ella sabe mejor en qué ángulo, si no es demasiado lento o demasiado rápido. ¿Y qué dijo su pareja? “No es mi rol”, respondió. Es decir, roles rígidamente divididos: masculinos y femeninos. Ella tenía ese estereotipo del hombre en la cama. En este caso, se logró trabajar en ello más tarde, pero una cosa tan pequeña puede llevar a una desarmonía sexual.
Las personas no hablan entre sí sobre sus necesidades sexuales. Como podemos ver en el caso de no introducir el pene en la vagina, después de un tiempo se sienten insatisfechos con lo que sucede en la cama. Necesitan ayuda. Acuden al consultorio de un especialista y llenan cuestionarios, que revelan que hay diferencias radicales entre ellos. ¿Por qué no las discutieron antes, por qué no las trabajaron en su propia cama? ¡Es algo que se puede resolver! Después de varios años de relación, él no sabe que a ella no le gustan mucho las caricias en los pechos, no son sus zonas erógenas favoritas. ¡Y él las aprieta con entusiasmo! Y entonces, un médico, de manera diplomática, sobre la base de los cuestionarios llenados, tiene que informárselo. ¡Por eso no me quejo, solo informo! Aunque si su comunicación en la cama fuera más eficiente, no tendrían que venir a mi consultorio.
La terapia también es un arte, a veces el médico debe improvisar. Cuando una pareja acude al especialista, este debe prepararse para lo que debe hacer con ellos. ¿Qué método utilizar? A veces, además del cuestionario mencionado, les propongo que hagan una lista de lo que les gusta, lo que no les gusta y lo que les es neutral en el sexo. Lo neutral puede trabajarse juntos. Algunas cosas que no les gustan son porque a la mujer le recuerdan a la pornografía. “No me hagas parecer una prostituta”, dice la mujer, porque lo vio en una película.
Pero, curiosamente, también puede ser completamente lo contrario. Por ejemplo, a una mujer le gusta mucho un actor porno, le gusta cómo acaricia a su pareja y cómo ella lo estimula. Y puede que quiera llevar esa fantasía a su propia habitación. El problema surge cuando la mujer le tiene aversión a un actor, lo cual también se extiende a todas sus conductas en la cama. Estará disgustada si su pareja intenta realizar las mismas caricias que vio en ese actor. Por eso vale la pena buscar películas eróticas estéticas y agradables.
¿Pueden cambiar las preferencias?
A veces, durante una relación, las personas pueden cambiar sus gustos. Pero también hay quienes permanecen atrapados en el mismo esquema. Si el BDSM está relacionado con la personalidad, como el deseo de poder y control, es poco probable que cambien. Si solo está relacionado con el arte erótico y de ahí surgen los condicionamientos, pueden cambiar, siempre que haya motivación. La adicción es difícil, si no imposible, de cambiar. Un fanático de la pornografía puede haberse condicionado a la posición de espaldas, y no necesita contacto visual con su pareja, lo que se ha convertido en un fetiche para él. Es difícil cambiarlo. Cuando el terapeuta habla con estos hombres, escucha: “Profesor, cuando ella está acostada de espaldas o en posición de jinete, su cuerpo no me excita en esa vista, debe estar de espaldas”. Entonces, ¿qué se puede hacer y qué recomienda el especialista? Se puede hacer la posición de jinete desde atrás. No es tan difícil. Si ya existe la posición de jinete desde atrás, entonces se puede improvisar para que ambos disfruten. Por ejemplo, ella puede empezar a sentarse de lado y establecer contacto visual. Solo hay que tener creatividad, y no todos la tienen. Solo es cuestión de encontrarse en el camino y hacer compromisos, renunciar a algunas preferencias por la pareja.
Doble estándar
¿Y qué pasa en una relación en la que, por ejemplo, un respetado padre de familia, cabeza de hogar, tiene sexo convencional con su esposa, pero de vez en cuando participa en sesiones de BDSM sin su conocimiento? Este es un doble estándar de vida sexual. ¿Está lastimando a su esposa, que no sabe nada?
El daño ocurre si ella pierde algo, por ejemplo, si debido a sus escapadas tienen menos actividad sexual de la que ella quisiera. Pero si sus necesidades están completamente satisfechas, entonces no hay un daño directo. Claro, un moralista podría decir que la infidelidad es infidelidad, pero no estamos aquí para eso. Porque si ella se enterara, seguramente diría que la está engañando. ¿Y si la mujer tiene un amante que ocasionalmente la satisface oralmente, el esposo no lo sabe y nunca lo sabrá, y eso la hace más feliz? La mayoría de los especialistas que analizamos consideran que si las personas tienen diferentes gustos, pero están comprometidas con la vida en pareja y satisfacen las necesidades de la otra persona, y la relación es exitosa, aunque alguien realice sus fantasías aparte, ¿se puede hablar de un daño especial?
Un sexólogo mencionó a un hombre que tenía sexo plenamente satisfactorio con su esposa dos veces por semana. Pero tenía la necesidad de sexo anal, que satisfacía con otras mujeres en hoteles. Se sentía mal por eso, le molestaba no poder realizarse sexualmente de esa manera con su esposa. Sentía un gran malestar y acudió para consultar. ¿Y qué le dijo el especialista? Le dijo que ese malestar en su situación era, de hecho, una postura muy noble. Se sentía muy bien con su pareja, pero sabía que la realización de ese comportamiento sexual sería imposible con ella. Muchos otros hombres en su lugar no tendrían ningún problema con eso.
Conclusión
La masturbación dentro de una relación puede indicar a veces insatisfacción sexual o necesidades no satisfechas, en particular si se convierte en un sustituto de la intimidad con una pareja. Esto puede deberse a problemas no abordados, como la falta de conexión emocional, preferencias sexuales no coincidentes o la incapacidad de hablar abiertamente de los deseos. Cuando las parejas evitan comunicarse sobre sus gustos y disgustos sexuales, pueden surgir malentendidos, lo que lleva a la frustración o la desconexión. El diálogo abierto y honesto es esencial para fomentar una relación sexual saludable, permitiendo que ambos miembros de la pareja comprendan y se adapten a las necesidades del otro, promoviendo la satisfacción mutua y evitando posibles sentimientos de abandono o aislamiento.
